Знаете, отношения между двумя людьми и вправду странная штука...

Когда вы только познакомились, то начинаете постоянно общаться, гулять, звоните друг другу, стараетесь узнать друг о друге как можно больше… Постепенно начинаете сближаться… И это прекрасное время… Между вами пролетают искрочки влюбленности… Они притягивают вас друг к другу все ближе и ближе, до тех пор пока цель не будет достигнута и вы не станет абсолютно близки во всех смыслах этого слова...

Но что происходит потом, когда это произошло?

Люди начинают меньше общаться, меньше писать друг другу, меньше думать друг о друге, меньше звонить… Они привыкают друг к другу… И если не перейти на следующий шаг отношений, то они будут потеряны… как и время потраченное на них...

Смотрю сейчас один анимешный серальчик про любовь, и сразу вспомнила куча других фильмов и сериалов, в которых двое любят очень сильно друг друга, но бояться об этом сказать...

Блин, как же бесит это в фильмах...

Ходят как два идиота, молчат и ничего не говорят… Либо один скажет и не ждет пока второй что-то ответит, а вместо этого надумает себе что-то другое и ходит страдает потом… А другой в это время стоит и молчит себе, а если это девушка так еще и рыдает… Аааааа.....

Неужели нельзя сказать как есть и все будет отлично, и будете счастливы… Нет же, надо ходит как дураки, молчать, делать вид что все ок… и еще порой избегать друг друга....

В жизни тоже встречаются такие идиоты... 

Разочарование...

Как часто оно бывает… как часто мы его испытываем...

Это одно из самых ужасных и разрушающих чувств, которое по ощущениям и переживаниями пожалуй находиться на ровне с одиночеством… Это наиболее частая эмоция или чувство, которое испытывает человек… Оно везде, повсюду и во всем...

Когда ты в чем-то или ком-то разочаровываешься, то наступает чувство пустоты… Ты чувствуешь грусть, печаль, тоску… Тебе становиться все равно на то, что происходит во круг тебя… Тебе кажется, что мир отвернулся от тебя...

И ты один в целом мире...

Хочется быть с ним… Все время… Каждую минуту… секунду… Каждое мгновение....
Но это не возможно....
И ты сидишь одна… В темноте… В тишине… И слышен только звук клавиш...
Ты вроде как здесь, но и не здесь… Ты где-то далеко от реальности… Вот только понять бы где...
Где-то в мире чудес и волшебства...
Где-то, где слышен шум моря....
Где-то, где легкий ветерок развивает твои волосы...
Где-то, где солнце встает над горизонтом....
Где-то, где только есть Ты и Я....

Бывают моменты когда ты сидишь и просто тупишь, залипаешь в одну точку и все. Никаких движений, никакой реакции, ничего. Просто сидишь вот так вот и думаешь о чем-то. Даже если ты и начинаешь понимать это, то все равно продолжаешь так сидеть и думать...

Вот почему это происходит? Что способствует этому?

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. 

С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

— Эй. Проснись! Э-э-э-й!

— М-м-м. Отстань.

— Эй, ну проснись!

— Отъе*ись пожалуйста.

— Что?! Ну проснись же ты!

— Б*я! Ты кто?!

— Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

— Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

— Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

— Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

— Да?!

— Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

— Не знаю. А у нас это. Ну. Было? ...

— Что?

— Ну это.

— Что это?!

— Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

— Я да.

— А я?

— Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

— Мне страшно.

— Хы, тогда точно ничего не было.

— Дурак. Вот возьму и посмотрю.

— Смотри. Ну, что там?

— У меня трусы на коленях.

— Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

— Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!

— Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

— Да это ты их и снял туда!

— Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

— Чтобы воспользоваться!

— Трусами?

— Мной!

— Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

— А что?

— Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.

— Хам! Сейчас посмотрю.

— Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

— Странно.

— Что?

— У меня лифчик на животе.

— Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

— Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

— Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м… нет в солнечное сплетение.Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.

— Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

— Гы-гы-гы, на коленках?

— Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!

— На члене? Нет. На стекле вижу висит.

— Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!

— Не факт.

— Почему?

— Он висит с той стороны.

— А может ты его туда и повесил?

— Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр… хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го… донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю — что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

— Псих.

— Сама такая.

… и жили они потом долго и счастливо...!

Ребятки, не знаю помните вы или нет, но когда-то был прикол под названием: «Письмо Деду Морозу». Там отвечаешь на определенные вопросы, и твои ответы потом подставляются в текст и получается нечто. Он даже еще работает: http://grudina.info/newyear/index.php

Так вот я недавно нашла свои и друзей получившиеся тексты, которые я сейчас Вам представлю.

1. Здравствуй Дедушка Мороз! Меня зовут Анна. Мне 19 лет! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в другом городе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 11. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня тазик и частенько попадает мне прямо в губы =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: «печально». Мой папа работает рыбаком и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: «идиот»!!! И заставляет меня готовить ему пиццу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца гамно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в бутылочка с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Анна, а лайм! В общем, дедушка мороз, если ты не юля, то ты поймёшь как мне ничего. Дорогой Дедушка мороз — красный конец забери меня к себе или вышли мне тазик. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на все зачёты. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой простору. Дед Мороз, пойми как мне ничего. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ничего. Помни что я верю в тебя так и назвала бы !

2. Здравствуй Дедушка Мороз! Меня зовут а хули?.. Мне 21 год! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в ебеняхе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23:59. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня базука и частенько попадает мне прямо в сиськи =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: «ну и хули мне тут написать блядь». Мой папа работает проституткой и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: «ебалааааа» И заставляет меня чинить его зубы. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается дерьмо бля. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в сосалки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не а хули?, а бро! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не уебан, то ты поймёшь как мне хуево. Дорогой Дедушка мороз — красный хуй забери меня к себе или вышли мне базука. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой базуку. Дед Мороз, пойми как мне хуево. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиздей ей будет нахуй. Помни что я верю в тебя пидарас конченый !

3. Здравствуй Дедушка Мороз! Меня зовут Костя. Мне 21 год! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в сыктывкаре и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 11. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня холодильник и частенько попадает мне прямо в лицо =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: «я водитель нло». Мой папа работает нужной и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: «иди в пизду» И заставляет меня чинить его мозг. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается мед. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в морской бой с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Костя, а Басик! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не мудак, то ты поймёшь как мне очень плохо. Дорогой Дедушка мороз — красный нос забери меня к себе или вышли мне холодильник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой пространству. Дед Мороз, пойми как мне очень плохо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне плохо. Помни что я верю в тебя предатель !

4. Здравствуй Дедушка Мороз! Меня зовут Анану. Мне 19 лет! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в караганде и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до тех пор пока не захочется. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня вибратор и частенько попадает мне прямо в спину =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: «чё-чё?». Мой папа работает гамноуборщиком и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: «пидоры»!!! И заставляет меня готовить ему шубу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца гамно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в пососяки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Анану, а Тузик! В общем, дедушка мороз, если ты не бяка, то ты поймёшь как мне весело. Дорогой Дедушка мороз — красный «конец» забери меня к себе или вышли мне вибратор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на трахатся. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой пастилу. Дед Мороз, пойми как мне весело. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне косточка. Помни что я верю в тебя дерьмо собачье !

5. Здравствуй Дедушка Мороз! Меня зовут Какое имя?.. Мне столько лет! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в лифте и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до тех пор пока не кончю. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня вибрирующий вибратор и частенько попадает мне прямо в жопу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: «нюхай свою пизду». Мой папа работает сиськощупом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: «Милый»!!! И заставляет меня готовить ему чай. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца гамножижа. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в покусяки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Какое имя?, а Никак! В общем, дедушка мороз, если ты не бяка, то ты поймёшь как мне печально. Дорогой Дедушка мороз — красный член забери меня к себе или вышли мне вибрирующий вибратор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на все зачёты. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой бутылкь. Дед Мороз, пойми как мне печально. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне много дынь. Помни что я верю в тебя урод !

P.S. Мда… Это были суровые времена и мы развлекались как могли 

P.P.S. Кто решил тоже пройти пишите результаты в коменты)))

Любой унылый зимний вечер можно превратить в уютный с помощью изысканного коктейля, который можно легко приготовить в домашних условиях. Предлагаю вам топ-10 лучших согревающих напитков!

1. Конечно, на первом месте глинтвейн! Рецептов его приготовления — сотни. Поэтому приведу классический рецепт и напомню два обязательных условия, которыми многие пренебрегают: вино должно быть качественным и в процессе готовки оно ни в коем случае не должно закипеть!

В остальном все просто: содержимое бутылки красного сухого вина (хотя некоторые варят глинтвейн из белого) подогреть, не доводя до кипения. В другой посуде подогреть воду, положить в нее мускатный орех по вкусу и 6-7 бутонов гвоздики, довести до кипения, дать настояться 10-15 минут. Процедить, в полученном отваре растворить столовую ложку сахара и осторожно добавить в подогретое до 70 градусов вино. Не рекомендуется варить глинтвейн в алюминиевой посуде!

2. Грог

«Приехав» из промозглого Туманного Альбиона, грог в наших широтах чувствует себя вполне вольготно и нередко появляется на наших столах. Как и глинтвейн, грог имеет десятки рецептур. Привожу классическую, которую вы можете дополнить по своему усмотрению.

Вскипятите 1-2 стакана воды, добавьте такое же количество водки и 200-250 г сахара. Все проварите на медленном огне в течение 5 минут. Заварите крепкий чай обычным способом, дайте ему настояться. В горячий сироп (вода + водка + сахар) влейте процеженный готовый чай и рюмку слегка подогретой водки, все размешайте. Внимание: напиток получается очень крепким! Водку можно заменить ромом, коньяком или даже сидром.

3. Пунш

Еще один горячий алкогольный коктейль, приготовить который проще простого. Керамическую посуду подогрейте, затем влейте в нее сок 6 лимонов, 100 мл сахарного сиропа (сахар, растворенный в воде), всыпьте столовую ложку тертого имбиря. Хорошо перемешайте, добавьте 0,5 л рома, 300 мл коньяка, 300 мл вишневой (или любой другой) настойки, 0,7 л горячей воды и все подогрейте. Получившийся напиток разлейте в керамические чашки и посыпьте тертым мускатным орехом.

4. Ромовый горячий шоколад

Ром (25 мл) и 125 мл горячего свежесваренного какао смешайте в стакане, сверху украсьте напиток взбитыми сливками и тертым шоколадом.

5. Горячий сидр

Влейте в кастрюлю 1 л яблочного сидра и сок трех апельсинов, добавьте 6-7 бутонов гвоздики, 2 лавровых листочка, 1 порезанный дольками апельсин, столовую ложку меда. Варите несколько минут на медленном огне, постоянно помешивая и не давая закипать. Полученный напиток процедите через марлю или ситечко, разлейте по высоким бокалам.

Также вы можете приготовить согревающие коктейли без спиртного.

6. Сбитень

Этот исконно русский напиток не только согревает, но и прогоняет простуду! Готовится он легко и быстро, не содержит алкоголя и придется по вкусу и взрослым, и детям.

В большую кастрюлю налейте 5 л воды, вскипятите ее, а затем по очереди добавляйте 500 г меда, 700 г патоки (сахарного сиропа на воде), разнообразные специи (мята, хмель, корица, гвоздика, сушеный липовый цвет). Получившуюся смесь кипятите в течение 30 минут. Употреблять в горячем виде и большими чашками, как чай.

7. Горячий шоколад

Еще один не только вкусный, но и полезный напиток. Большую кастрюлю ополосните холодной водой, вылейте в нее 400 мл молока и поставьте на огонь. В молоко добавьте 2 ч. ложки сахара, ванилин на кончике ножа. Помешивая, доведите молоко до кипения и выключите огонь. Плитку горького или темного шоколада поломайте небольшими кусочками и, помешивая, растопите в горячем молоке.

8. Безалкогольный апельсиново-клюквенный пунш

В большой кастрюле смешайте по 3 стакана клюквенного и апельсинового сока. В идеале они должны быть свежевыжатыми, но подойдут и магазинные. Добавьте? стакана воды, 1/2 ст. ложки молотого имбиря, 1/2 ст. ложки молотой корицы, щепотку мускатного ореха и доведите до кипения на сильном огне. Как только смесь закипит, убавьте огонь до умеренного и варите еще 5 минут. Получившийся напиток разлейте в стеклянные кружки, перед этим бросив в них по паре замороженных ягод клюквы. Украсьте дольками свежего апельсина и листочками мяты.

9. Горячий клубничный безалкогольный коктейль «Мохито»

Для его приготовления вам понадобится 20 мл клубничного пюре (можно сделать из замороженных ягод) или джема, 20 мл мятного сиропа (продается в больших супермаркетах), 10 г мяты, 2 дольки лайма, 150 мл воды и пара-тройка ягод клубники (можно замороженной) для украшения. Мяту и дольки лайма тщательно разомните вместе с мятным сиропом, добавьте к смеси клубничное пюре, воду и подогрейте, чуть не доводя до кипения. Напиток процедите через марлю или ситечко, вылейте в бокал и украсьте ягодами или веточкой мяты.

10. Безалкогольный согревающий коктейль «Жидкий Штрудель»

В посуду для смешивания влейте сок одного зеленого яблока, пары долек лайма и 30 мл сиропа со вкусом корицы. Получившуюся смесь нагрейте, не доводя до кипения. В высокий стакан поместите несколько долек зеленого яблока, залейте коктейлем. Дайте настояться 1-2 минуты. Готовый коктейль украсьте яблочной долькой и посыпьте корицей.

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях – за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать – лень. Жрать – не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил – ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.

Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни – а я страдай.

Вынашиваю план мести.

Придумал.

Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола – варенье, что ли, – влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то

“ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день – и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою – все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор – и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван – шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так – напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! – ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое…”

А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой – шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.

Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить – дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют.

Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо – швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт – не понятно.

Нассал под кресло.

Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился – всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть – ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту – быренько два мощных шмата мне отвалила.

Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось – молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл – а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа – ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.

Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию – ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять – маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом – и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?”

Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда – я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка

открытая стояла – я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.

Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать – хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота… канарская!”. Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Блин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу – полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Ложусь я вчера спать, а точнее это было уже сегодня, и как всегда прежде чем заснуть тебе в голову лезет куча мыслей. Так вот я почему-то задумалась о комплексах, и от чего они возникают.

Давайте заглянем в википедию для начала и выясним, что она нам скажет о том, что такое комплекс.

Комплекс (лат. Complex — связь, сочетание) — в психологии (прежде всего в психоанализе) понятие, обозначающее «формирующуюся в бессознательном (или вытесненную в него) эмоционально окрашенную совокупность представлений, мотивов и установок, оказывающую существенное влияние на развитие и функционирование психики, личности и поведение человека».

Теперь начнем разбирать. То есть комплекс формируется в нашем подсознании сам по себе можно сказать, или на основе увиденного и сравниваемого с другим, на то впоследствии влияет на наше поведение, на формирование нашей личности и тд. Окей. Но все же почему он возникает?

Так вот, ребятки. Он возникает только потому, что мы не соответствуем каким-либо нормам или стереотипам, или кому-то из близких нам людей. То есть грубо говоря, комплекс — это нечто навеяное нам кем-то. И если бы все мы были одинаковые, то и комплексов у нас не было. Но комплекс так же зависит и от самого человека, и от того как он к этому относиться.

Многие люди очень критичны к себе и не подозревают о том, что они уникальны и в них очень много хорошего, и что не стоит комплексов по многим поводам. У некоторых даже в голове не укладывается то что они могут кому-то очень сильно понравиться, то что в них могут влюбиться.

Но комплексы так же являются уязвимыми местами человека. Когда говорят или шутят по поводу места, над которым человек комплексует, то все… Человек злиться, обижается, некоторые еще больше начинают замыкаться в себе… До тех пор пока не найдется человек, который не скажет ему что у него все хорошо и надо забить на свой комплекс.

Но вот только чтобы избавиться от комплекса, надо много времени....

Это как вредная привычка, от которой избавляются, но долго, либо не избавляются вовсе.....